Música

lunes, 11 de diciembre de 2017

This is the part where I am Empty, This is the part where It hurts. (TW)




Estoy fatal psicologicamente, no soy capaz de ser constante en absolutamente nada y tampoco tengo la fuerza necesaria para hacer algo más que levantarme para hacerme la comida y volver a la cama a ver series.
No he ido al instituto y no se ni si voy a ser capaz de volver a ir, probablemente lo deje, como siempre, nunca acabo nada de lo que empiezo, porque soy una vaga que lo único que quiere hacer es  estar en su habitación (según mi madre),o por que la depresión no me deja hacer nada.
Si no es eso, es un ataque de ansiedad mientras me preparo para ir a clase...
O pasar dos días sin dormir porque mi cabeza no me deja...
O directamente no ir porque ese día he pasado las 1000 calorías y no quiero que  nadie me vea gorda, o hinchada.
Siempre hay una escusa y al final hago lo de siempre;No hacer nada con mi vida, dejar todo a medias, y hacer que todo el mundo vea el FRACASO enorme en el que me he convertido.

Todo se ha vuelto a ir a la mierda  y me veo peor que nunca, no se porque, hace un par de meses parecía que podía tener una vida normal mas o menos "feliz", y ahora vuelvo a pensar todos los días que si me suicidara todo sería mejor no solo para mi, también para el resto, porque soy una total carga.
Me volví a auto-lesionar el jueves pasado, no lo he vuelto a hacer.

Esta tarde voy a pedir cita a un psicólogo privado para que me de cita cuanto antes, no puedo seguir así.

Me he cortado el pelo en un intento de verme bien y me queda fatal, parezco Lord Farquaad.

Supongo que sigo adelgazando, me gustaría bajar al menos 8 kilos más para navidades.

He vuelto a hablar con el chico de este verano, ya no está en Madrid, no se si le quiero o le odio,es super tierno,y me puedo pasar 6 horas seguidas hablando con el por skype o jugando a un juego super cutre del movil , realmente me hace feliz incluso ahora que no podemos estar juntos porque obviamente estamos lejos as fuck,  pero hay veces que me gustaría mandarle a la mierda, no paro de compararle con mi "ex" mentalmente, le hecho de menos, y me he dado cuenta en este tiempo de que por mucho que me haya hecho daño aunque yo fui peor con el , quiero que deje a su novia y este conmigo, porque se que le sigo importando (una amiga que tenemos en común me lo dijo) y de verdad que hay veces que me entran ganas de meterme en el medio de esa relación por puro egoísmo, me dan igual las consecuencias o lo que la gente pueda pensar de mi. 
Me encanta verme envuelta en este tipo de mierda en los momentos menos adecuados.



lunes, 27 de noviembre de 2017

- something


Sigo sin ir a clase, pensaba que iba a estar mucho mejor por la semana  pasada y hihi pues no, al menos mi padre ha ido a mi instituto (Porque estaba comiéndome la cabeza muchísimo y apenas he podido dormir,a parte  estaba literalmente INSOPORTABLE)  a hablar con mi tutora de los exámenes y me ha dejado más o menos tranquila porque le  ha dicho que cuando vaya me los van a ir haciendo , y aunque no me aparezcan en el boletín de notas de este trimestre, al siguiente si aparecerán, así que no he perdido la evaluación 😓
Aunque no este yendo ahora estoy  mucho mejor, así que supongo que podré volver pronto.
Otra cosa que me esta "jodiendo" bastante, es que las dos Shady bitches de la clase vayan diciendo que no estoy yendo porque no me da la gana, cosa que cuando vuelva les pienso plantar cara porque estoy cansada de ese tipo de gente, a parte,¿ellas que tienen que ir inventando cuando mi tutora tiene los informes médicos y sabe que no es para nada así?, ósea me parece surrealista, y se que si me hubiera pasado hace dos años me hubiera deprimido bastante, porque ese tipo de cosas me afectaban bastante, pero ahora me molesta, que supongo que es normal porque a nadie le gusta que hablen a sus espaldas, pero en parte  es como que también me llega a hacer gracia que la gente se monte teorías conspiratorias sobre porque no voy con la intención de molestar, porque conociendo a esas chicas se sobreentiende.


TRIGGER WARNING.

Estoy comiendo fatal, y tengo 0 apetito, y se que tendría que estar comiendo más y es lo peor que puedo estar haciendo ahora mismo ,que necesito los nutrientes para estar completamente recuperada; pero no puedo, he intentado pasar de las 800 calorías pero se me hace imposible y siento que me estoy atracando y no comiendo.
Me tuve que medir el domingo para saber la talla que me tenía que coger para unos pantalones que vi en una tienda online, y me fije que había bajado como 5cm de cintura, así que me pese y he bajado bastante de peso aún así  ahora mismo no me siento cómoda diciendo mi peso (?).
Llevaba meses sin pesarme porque tenía miedo de  ver que había engordado, pero claro, ahora viendo que he bajado he entrado otra vez en el loop de todas las mañanas pesarme antes de  hacer nada.

Se que es una entrada muy corta para todos los días que han pasado desde la última, pero es que estoy en mi casa sin hacer prácticamente nada  y como que todo es muy igual; me estoy agobiando muchísimo por esto, y estoy deseando volver a clase para dejar este feel de lado...


Xoxo,Ara.




viernes, 10 de noviembre de 2017

Sick


En la última entrada escribí que iba a comer menos porque estaba mala cosa que leyendo ahora me esta haciendo ver que utilizo cualquier razón para no comer o para perder peso- Pues acabé yendo a urgencias porque me dolía el pecho muchísimo y tenía bastante fiebre, pues bueno, surprise, tenía neumonía.
Así que nada, voy a tener que estar por lo menos dos semanas en mi casa, con una ansiedad increíble, por que a parte de estar perdiéndome los exámenes y haciendo que se me acumulen como 12 exámenes para cuando vuelva otra vez, me estoy aislando de todo,y me recuerda al año pasado y de verdad me da muchísima angustia solo ponerme a pensar como de mierda es estar solo siempre sin hacer nada.
La chica con la que me llevo de clase siempre me está llamando y eso más o menos me quita un poco de peso de que al volver a clase otra vez me quede forever alone.

Me he propuesto faltar lo menos posible en el segundo trimestre, más que nada por que luego me agobio el doble, primero por tener que pasar toda  la vergüenza de estar pidiendo apuntes a la gente de clase todo el rato, y luego por que no me  entero de nada a tiempo y tengo que estar  con las prisas.

Con el tema del psicólogo creo que voy a empezar a mirar por la privada, pero de aquí a un tiempo.

                                                                                       

                                                                                                        TRIGGER WARNING.

He tenido atracones desde la última entrada, y me han afectado muchísimo, osea había estado comiendo "de más" algunos días , pero llevaba muchísimo sin tener atracones y la verdad es que desde el último estoy comiendo lo mínimo, cosa que ahora mismo no es que sea algo bueno porque debería de estar comiendo normal porque, joder, tengo neumonia y por otro lado también tengo anemia y muy bueno para recuperarse no tiene que ser.
Por otro lado mi cabeza se va directa a pensar "Si comes poco vas a perder peso y cuando vuelvas a clase te van a ver más delgada", osea ??????

martes, 31 de octubre de 2017

(.)


Es halloween y yo estoy en mi casa escribiendo esta entrada, pero por deprimente que parezca sinceramente me da igual porque a parte de estar mala, tengo cuatro toneladas de apuntes que estudiar, así que I don´t care.

En la anterior entrada conté que se me estaba  haciendo todo muy difícil porque me notaba débil, y yo lo estaba atribuyendo a que la ansiedad que tenía todos los días me dejaba así de cansada, pues no, me tuve que hacer unos análisis por que los pidió la doctora y resulta que tengo anemia, así que esa era la razón.
Ya no tengo tanta ansiedad  como al principio, así que muchas veces veo innecesario ir al psicólogo, ya ni hablemos de que me han dado cita para Junio y muy probablemente tenga que ir por la privada,y la verdad es que se  me quitan las ganas completamente, pero en el fondo se que debo ir porque no quiero estar toda mi vida  deprimida o con ansiedad.

Con los de mi clase todo bien, el jueves fui a comer a casa de una amiga de  allí y este viernes vuelvo a tener planes.
Pero la verdad es que me estoy agobiando con tantas salidas, hay días que me apetece quedarme en mi casa viendo series sin hacer  nada, pero me da cosa empezar a rechazar planes porque tengo miedo a que  dejen de preguntarme (?)
De hecho muchas veces en clase tiendo a aislarme sin darme cuenta.

Las estudios los llevo de momento regular, no estoy bajando  del 6 en todas las asignaturas menos en una que desde ya voy a suspender porque me parece chino y aunque sea solo esa me hace sentir inútil  y otras  que me cuestan por mi propia culpa porque he faltado bastante a clase.


@ Mi  vida en un gif
La semana pasada no se porque me infle a comer, y ahora seguro que he engordado porque me veo redonda totalmente.
Estoy en el punto en el que no soy capaz de ponerme nada de ropa que se ajuste lo más mínimo en la zona de la tripa, así que me dedico a llevar pitillos y sudaderas enormes porque es con lo único con lo que me siento "cómoda" y la verdad es que me molesta porque no llevaba sin vestir tan mal en por lo menos 3 años que era cuando todavía no había perdido nada  de peso.
Pero ahora  estoy comiendo muchísimo menos, en parte porque estoy mala, así que espero perder lo que haya podido engordar.


Xoxo, Ara

jueves, 12 de octubre de 2017

I´ll be normal, some day but I will be. ( I hope so)


Pensaba escribir mucho más en septiembre en el blog, para intentar revivir esto un poco, pero como siempre ha sido un fail total, siempre por unas cosas o otras acabo no escribiendo nada; voy a intentar escribir algo más en lo que queda de octubre...

Mi ansiedad esta algo mejor, obviamente fui al medico porque se me estaba haciendo imposible absolutamente todo, sobre todo por los vómitos, al no desayunar, comer realmente poco, y luego la cena vomitarla, la ansiedad y todos los días hacer un camino larguísimo de mi casa al metro, del metro al instituto y luego hacer el mismo camino de vuelta, todo esto con prácticamente 3 horas de sueño, es un cóctel de morirse ...

Muchos días notaba que las piernas me pesaban mil kilos y me costaba seguir andando, y otros rezaba por llegar al metro y encontrar un sitio libre para poder sentarme porque pensaba que me iba a dar algo.

Prefería mil veces enfrentarme al miedo que le tengo a los médicos que seguir así mas tiempo.
Me mandaron ejercicios de relajación hasta que me dieran cita con el psicólogo, que funcionan, pero tampoco es que sean efectivos, no se si me explico.

Todo lo que pensé en la anterior entrada de los grupitos era una gilipollez, cuando volví me integré genial otra vez.
Creo que ya conté que me llevaba genial con una chica, y de verdad que no me esperaba para nada que fuera tan genial, siempre estamos quedando fuera del instituto para hacernos fotos o para ir a cotillear de todo a algún bar, y si ese día no se puede quedar nos tiramos un rato largo hablando por skype.
Creo que he encontrado mi lugar, por fin, y hay veces que me cuesta asumir que le puedo caer bien a alguien y que no soy una mierda vacía.

Estoy feliz de volver a encauzar mi vida y tener la de una persona normal y corriente, sin quedarme en mi casa durante semanas sin salir ni hacer nada.
Pero por otro lado creo que en cualquier momento me voy a volver a quebrar y mandar todo a la mierda otra vez.

De hecho mi madre ya cuenta con ello y me lo ha dejado caer varias veces, parece que se alegra de ello.


Trigger warning.

Y bueno, con la comida estoy actualmente en guerra, no entiendo porque me veo tan taaaaan mal, me veo super inflada y siento que estoy comiendo muchíiisimo cuando en realidad estoy comiendo entre 500 y 700 calorías.
Así que voy a volver a comer menos otra vez.
Mi clase sera genial, pero siempre me estoy comparando con las chicas que son bailarinas y obviamente mi autoestima baja a -450923493

viernes, 22 de septiembre de 2017

Shit.


Estoy en la mierda y no debería de estarlo.

El viernes no fue ni de lejos horrible, y esta semana hasta el miércoles tampoco.

El lunes no dormí y me aislé de todo el mundo bastante, pero el martes empecé a hablarme con prácticamente toda la clase, son gente increíblemente maja y no tiene absolutamente nada que ver con la mierda de instituto en el que estaba.
Me llevo super bien con una chica y me hace sentir super super cómoda (Lo que es muy raro, cuando no conozco a alguien por lo menos durante mil años).
No he vuelto a casa sola en metro ni un solo día gracias a gente de mi clase, de hecho si fuera por los que son mis "amigos", hubiese estado volviendo sola absolutamente todos los días.
Me parece increíblemente rastrero que uno de los días que les estaba esperando con la gente de mi clase para volver a casa pasaran de largo como si ni me conocieran...

Las asignaturas me encantan, y se nota que todo cuesta menos cuando estudias lo que te gusta y no algo que no te interesa para nada.

Ahora comienza mi rayada mental así que si  preferís dejar de leer aquí lo entiendo:

TRIGGER WARNING:

Tengo la ansiedad por las nubes, soy incapaz de comer algo sin sentir nauseas o vomitarlo porque estoy HIPER NERVIOSA, entendería perfectamente si esto me estuviera pasando el año pasado, pero este año no debería de estar pasando, no estoy sola, estudio lo que me gusta y no es un ambiente tóxico ni de lejos. Pero aún así me encuentro así y no lo entiendo.
De hecho el jueves por la noche me levante con un dolor de tripa flipante y me tiré toda la noche vomitando. Desde entonces no he ido al instituto y de lo único que me ha servido es para tener más ansiedad porque se que se van a empezar a hacer los grupitos y me voy a quedar más sola que la una cuando vuelva...
Por otro lado, hay chicxs que son bailarines y son muyyy muyyy delgadxs y esto es un trigger enorme para mi, me veo gordísima y al lado de ellxs me siento enorme.

No quiero faltar a clase, pero joder, no es nada agradable estar con esta angustía todo el día...
Me da tanto miedo acabar dejando otra vez bachillerato como todos los años, no quiero sentirme un fracaso enorme otro año más.

martes, 12 de septiembre de 2017


Creo que nunca he estado tan nerviosa, el viernes se acerca y tengo la presentación en el instituto nuevo, estoy completamente bloqueada y no se que hacer...
Probablemente no sea tan horrible como me estoy imaginado, pero tengo muchísimo miedo de que me de un ataque de ansiedad cuando entre a ver las listas, a parte no tengo a nadie que venga conmigo...
Y luego ya ni hablemos de que no se con quien me voy a ir en los patios el Lunes.
Creo que es mejor dejar de pensar sobre este tema porque es peor, pero es que no puedo.

En fin, el viernes me han invitado a una macro y sinceramente no quiero ir, siempre lo paso mal porque el pelotón de gente que suele haber me agobia muchísimo, a parte voy con Noah, que va con otras chicas que conoce y que me caen fatal, y si ya me agobio con gente con la que estoy cómoda más aun con gente que me cae mal.
A parte mi hermana va y tengo que vigilarla de vez en cuando.
Si al final voy me cogeré una borrachera impresionante porque si no va a ser imposible...

By the way, me acabe liando con ese chico, me dijo que le daba corte porque le había contestado "borde" algunas veces, lol. Pero se va a quedar todo ahí porque ahora mismo no es el momento  de tener nada con nadie.


 (TRIGGER WARNING)
Desde que escribí la anterior entrada no he superado las 200 calorías por día ni de broma pero tuve un atracón ayer y me siento como una mierda, hoy vuelvo a no tener nada de apetito así que estoy ayunando.
He tenido que bajar de peso seguro, porque la cintura de uno de los pantalones que me quedaban justos ahora me va bastante suelta.
Aún así no soy capaz de pesarme.