Música

jueves, 12 de octubre de 2017

I´ll be normal, some day but I will be. ( I hope so)


Pensaba escribir mucho más en septiembre en el blog, para intentar revivir esto un poco, pero como siempre ha sido un fail total, siempre por unas cosas o otras acabo no escribiendo nada; voy a intentar escribir algo más en lo que queda de octubre...

Mi ansiedad esta algo mejor, obviamente fui al medico porque se me estaba haciendo imposible absolutamente todo, sobre todo por los vómitos, al no desayunar, comer realmente poco, y luego la cena vomitarla, la ansiedad y todos los días hacer un camino larguísimo de mi casa al metro, del metro al instituto y luego hacer el mismo camino de vuelta, todo esto con prácticamente 3 horas de sueño, es un cóctel de morirse ...

Muchos días notaba que las piernas me pesaban mil kilos y me costaba seguir andando, y otros rezaba por llegar al metro y encontrar un sitio libre para poder sentarme porque pensaba que me iba a dar algo.

Prefería mil veces enfrentarme al miedo que le tengo a los médicos que seguir así mas tiempo.
Me mandaron ejercicios de relajación hasta que me dieran cita con el psicólogo, que funcionan, pero tampoco es que sean efectivos, no se si me explico.

Todo lo que pensé en la anterior entrada de los grupitos era una gilipollez, cuando volví me integré genial otra vez.
Creo que ya conté que me llevaba genial con una chica, y de verdad que no me esperaba para nada que fuera tan genial, siempre estamos quedando fuera del instituto para hacernos fotos o para ir a cotillear de todo a algún bar, y si ese día no se puede quedar nos tiramos un rato largo hablando por skype.
Creo que he encontrado mi lugar, por fin, y hay veces que me cuesta asumir que le puedo caer bien a alguien y que no soy una mierda vacía.

Estoy feliz de volver a encauzar mi vida y tener la de una persona normal y corriente, sin quedarme en mi casa durante semanas sin salir ni hacer nada.
Pero por otro lado creo que en cualquier momento me voy a volver a quebrar y mandar todo a la mierda otra vez.

De hecho mi madre ya cuenta con ello y me lo ha dejado caer varias veces, parece que se alegra de ello.


Trigger warning.

Y bueno, con la comida estoy actualmente en guerra, no entiendo porque me veo tan taaaaan mal, me veo super inflada y siento que estoy comiendo muchíiisimo cuando en realidad estoy comiendo entre 500 y 700 calorías.
Así que voy a volver a comer menos otra vez.
Mi clase sera genial, pero siempre me estoy comparando con las chicas que son bailarinas y obviamente mi autoestima baja a -450923493

viernes, 22 de septiembre de 2017

Shit.


Estoy en la mierda y no debería de estarlo.

El viernes no fue ni de lejos horrible, y esta semana hasta el miércoles tampoco.

El lunes no dormí y me aislé de todo el mundo bastante, pero el martes empecé a hablarme con prácticamente toda la clase, son gente increíblemente maja y no tiene absolutamente nada que ver con la mierda de instituto en el que estaba.
Me llevo super bien con una chica y me hace sentir super super cómoda (Lo que es muy raro, cuando no conozco a alguien por lo menos durante mil años).
No he vuelto a casa sola en metro ni un solo día gracias a gente de mi clase, de hecho si fuera por los que son mis "amigos", hubiese estado volviendo sola absolutamente todos los días.
Me parece increíblemente rastrero que uno de los días que les estaba esperando con la gente de mi clase para volver a casa pasaran de largo como si ni me conocieran...

Las asignaturas me encantan, y se nota que todo cuesta menos cuando estudias lo que te gusta y no algo que no te interesa para nada.

Ahora comienza mi rayada mental así que si  preferís dejar de leer aquí lo entiendo:

TRIGGER WARNING:

Tengo la ansiedad por las nubes, soy incapaz de comer algo sin sentir nauseas o vomitarlo porque estoy HIPER NERVIOSA, entendería perfectamente si esto me estuviera pasando el año pasado, pero este año no debería de estar pasando, no estoy sola, estudio lo que me gusta y no es un ambiente tóxico ni de lejos. Pero aún así me encuentro así y no lo entiendo.
De hecho el jueves por la noche me levante con un dolor de tripa flipante y me tiré toda la noche vomitando. Desde entonces no he ido al instituto y de lo único que me ha servido es para tener más ansiedad porque se que se van a empezar a hacer los grupitos y me voy a quedar más sola que la una cuando vuelva...
Por otro lado, hay chicxs que son bailarines y son muyyy muyyy delgadxs y esto es un trigger enorme para mi, me veo gordísima y al lado de ellxs me siento enorme.

No quiero faltar a clase, pero joder, no es nada agradable estar con esta angustía todo el día...
Me da tanto miedo acabar dejando otra vez bachillerato como todos los años, no quiero sentirme un fracaso enorme otro año más.

martes, 12 de septiembre de 2017


Creo que nunca he estado tan nerviosa, el viernes se acerca y tengo la presentación en el instituto nuevo, estoy completamente bloqueada y no se que hacer...
Probablemente no sea tan horrible como me estoy imaginado, pero tengo muchísimo miedo de que me de un ataque de ansiedad cuando entre a ver las listas, a parte no tengo a nadie que venga conmigo...
Y luego ya ni hablemos de que no se con quien me voy a ir en los patios el Lunes.
Creo que es mejor dejar de pensar sobre este tema porque es peor, pero es que no puedo.

En fin, el viernes me han invitado a una macro y sinceramente no quiero ir, siempre lo paso mal porque el pelotón de gente que suele haber me agobia muchísimo, a parte voy con Noah, que va con otras chicas que conoce y que me caen fatal, y si ya me agobio con gente con la que estoy cómoda más aun con gente que me cae mal.
A parte mi hermana va y tengo que vigilarla de vez en cuando.
Si al final voy me cogeré una borrachera impresionante porque si no va a ser imposible...

By the way, me acabe liando con ese chico, me dijo que le daba corte porque le había contestado "borde" algunas veces, lol. Pero se va a quedar todo ahí porque ahora mismo no es el momento  de tener nada con nadie.


 (TRIGGER WARNING)
Desde que escribí la anterior entrada no he superado las 200 calorías por día ni de broma pero tuve un atracón ayer y me siento como una mierda, hoy vuelvo a no tener nada de apetito así que estoy ayunando.
He tenido que bajar de peso seguro, porque la cintura de uno de los pantalones que me quedaban justos ahora me va bastante suelta.
Aún así no soy capaz de pesarme.



lunes, 4 de septiembre de 2017

I´m a house on fire.


Todo sigue más o menos igual, a excepción de un par de cosas, y probablemente sea lo normal...


Empiezo por lo bueno (kind of); En el pueblo me he empezado a llevar bastante bien con la gente de allí y aunque no salí de fiesta me lo pase bastante bien.
A parte, este mes el tema chicxs es estresante, he conocido a uno que me gusta pero es un cortado osea, por wpp me tira 15000 fichotes y en persona nada y es que me jode porque me parece super buen chico pero como también estoy mas o menos igual con una chica que conozco de hace mil siglos de twitter pues no se si pasar de el directamente.

Mi madre a encontrado su pasión en recordarme que no valgo nada y que todo el mundo a mi alrededor es mejor que yo y que yo soy una mierda, le encanta compararme con Noah, que si Noah ha terminado el bachillerato, Que  si Noah no tiene la cabeza llena de gilipolleces y come carne (Si, what the actual fuck is she thinking??), que si Noah sale a la calle. En fin, en vez de preocuparse porque algo me pueda estar pasando ella prefiere hacerme daño.
Hay veces que me da igual y me río en su cara, pero otras me afecta realmente.

(Trigger Warning)

Tengo muchísima ansiedad, hace como dos semanas comía como un pozo sin fondo y ahora hago una comida y raramente me termino el plato,hoy no tenía apetito y no he comido nada.
Estoy tan nerviosa que tengo el estómago cerrado, supongo que es porque empiezo el instituto en unos días, y estoy cagada; cagada porque me odie todo el mundo y me pase sola 2 años; cagada porque es un  sitio nuevo y solo conozco a dos personas, y llevo como tres semanas sin hablarme con ellos, cagada porque es Artes y acabe sin trabajo y atada a mi familia para siempre,Holy shit, me da hasta miedo no saber ir en metro al instituto.
Solo pensarlo me pone de los nervios...
Tampoco ayuda que me vea gordisima, en serio, no me veia tan fea y tan horrible desde hace mucho, y en uno de los arranques de mi madre me llamo gorda, osea que no es que lo piense yo, es que lo estoy realmente, Amazing...


sábado, 5 de agosto de 2017

Shit, It´s almost over.


No se porque siempre acabo escribiendo después de mil siglos, probablemente ya ni os acordéis ni de mi existencia.

Desde la última vez que escribí las cosas se han puesto algo turbias, no estoy deprimida, no se ni como, pero no lo estoy.

Empezó por una visita al médico (por si no lo sabíais le tengo pánico al médico), el caso es que mis padres me forzaron a ir y me tiré tres días sin dormir, y el viaje fue de un ataque de ansiedad desde que me monté al coche hasta que salí del hospital.
La doctora me dijo que tenía que ir a hablar con psicólogo porque no puedo tenerle tantísimo miedo a algo tan básico, cosa que es verdad.

A partir de ahí me empece a aislar de todo el mundo, y sinceramente no se ni porque, pero no he salido mucho desde entonces, y las veces que he salido han sido a la piscina, y eso mismo ha hecho a que vuelva a caer de lleno en no comer nada en días y hacer ejercicio hasta no poder más, para luego inflarme a comer. Todo esto en bucle.

En mi casa siento que las cosas son tan falsas,  solo me tratan bien cuando necesitan que haga algo por ellas, el resto del tiempo o me ignoran  o me tratan como si fuera una mierda.
Pero cuando pasa esto y me defiendo me siento mal, porque yo no quiero hacerlas sentir así pero me da tanta rabia a veces que no me controlo y estallo.

En unos días me voy al pueblo aislarme definitivamente de todo el mundo, he desperdiciado el verano de lo lindo,  como siempre, cuando podría haber sido mil veces mejor.
Me estoy empezando a dar cuenta de que todos mis problemas y obstáculos me los pongo yo misma y mi vida va de mal en peor siempre por mi puta culpa y no se como cambiarlo, y de verdad que me frustra, porque siempre acabo arruinando todo.Quiero que acabe.

Xoxo,Ara.

viernes, 7 de julio de 2017

I´m Back.


Parece mentira que este escribiendo algo  medianamente positivo en este blog después de tantas entradas horribles.

El día de mi cumpleaños, después de un año Noah decidió que era buen momento para pedirme perdón, y aunque me arreglé con ella fue para que dejara de ir hablando mal de mi cada cinco minutos, sinceramente no tengo en mente que las cosas vuelvan a ser como antes, tampoco quiero, porque se que siempre me va a acabar dando de lado por lo que mejor la convenga..

En San Juan, la gente que llevaba 6 meses sin decirme nada me dijeron de bajar a la hoguera, me lo pase genial, y quede con ellos para ir al día siguiente a la macro, lo di todo, literal, casi muero en un momento porque entre el calor, que había estado fumando, bebiendo y el agobio por la gente casi me da algo, pero un chico que venía con nosotras me "rescato" y cuando se me paso volví a darlo todo hasta las siete y media de la mañana.

Me lo pase tan bien, pero TAAAAN BIEN, me importaba una mierda lo que la gente pudiera pensar, cosa que antes cuando salía de fiesta era imposible (Aunque también puede que tenga mucho que ver que iba hasta arriba de todo). Conocí muchísima gente, y me volví a hablar con una chica con la que llevaba sin hablar como 4 años.

Desde entonces llevo saliendo bastante, y después de haber estado sin salir 6 meses this is glory, aunque todo viene con un contra y es que es un non-stop de tinto y cerveza desde las cinco de la tarde o fumar y llevarse media tienda de chucherías porque te entra el hambre.
Y ya ni hablemos de que no estoy haciendo nada de ejercicio, y comiendo sin parar.
Así que a partir de mañana  me tengo que poner las pilas.
Me quiero hacer el surface de la lengua, y ojalá que con la escusa de que apenas se puede comer bajo de peso o algo my god.

En verdad no se si estoy realmente bien, osea, no estoy queriéndome morir cada cinco minutos mientras estoy tirada en mi cama viendo series todo el día, pero eso no quita que cuando llegue a mi casa tenga los mismos pensamientos de mierda, a parte, el tema peso y familia es otra cosa que sigue ahí.
De hecho mi hermana cada vez que me ve en la calle le da por montarme un numerito para hacerse la superior (Cuando lo único que está haciendo es el puto ridículo but anyways)


Muy sorry por llevar casi un mes desaparecida, ya me estoy poniendo al día con vuestros blogs.

Xoxo,Ara.




sábado, 10 de junio de 2017

Everyone I love goes away.


Sin duda esta es la peor semana de todo lo que llevo de año, así que supongo que esto puede ser muy Triggering.

El jueves pasado mi madre empezó a gritarme y a amenazarme sin razón, luego encontró la escusa de que le había quitado una máscara de pestañas a mi hermana, cosa que no hice, el caso es que se pasó muchísimo de la raya y tuve un ataque de ansiedad impresionante, así que cogí la ropa que iba a necesitar y me fui con mi padre a su casa...
Claro, ella se puso a hacerse la victima, y a contarle mil mierdas a mi padre para quedar  como María Teresa de Calcuta, cuando me dijo todo lo que me dijo porque cuando se aburre le da por empezar drama conmigo (Real), porque sabe que soy de mecha corta y a lo mínimo que me molesten me pongo de los nervios.

En fin, cuando estábamos llegando a su casa nos entramos una gatita que tenia los ojos fatal y estaba super delgadita, obviamente la habían abandonado, y la recogimos para limpiarla y aunque fuera buscarla una protectora; pues la estuvimos curando los ojos y dándola de comer y para cuando volví a casa con mi madre parecía que ya estaba bien y había ganado algo de peso,y además mi padre se la quería quedar porque aunque estuviera fatal cuando la encontramos era muy bonita.
El miércoles me levanto y mi madre me dice que que se le había muerto,  y de verdad que no me puedo estar ni 5 putos minutos sin llorar, es que no puedo...
Va sonar ultra victimísta pero es que de verdad  pienso que soy un imán andante para todo lo malo y que es mi culpa, que puede que si me hubiera quedado más tiempo no hubiera acabado así y que en cuanto me pasa algo bueno se va a joder todo...

Como highlight a toda esta mierda, después de casi seis meses sin decirme ni de salir al chino a por pipas mis "amigxs" me avisaron justo el día que me había ido con mi padre...
Ya me puedo dar con un canto en los dientes hasta por lo menos otros seis meses para que me vuelvan a avisar, y siendo optimista.

He perdido el puto apetito y absolutamente cualquier cosa que como sale por donde ha venido o me sienta mal,  así que las calorías han bajado de 800 a 400 y con suerte; Antes de ayer y ayer me quise dar el lujo de comer lo que quisiera pero me acabó doliendo la tripa muchísimo y la culpabilidad was on fire honey.
Y dadas las circunstancias, en otra ocasión me hubiera venido de perlas comer lo mínimo, pero me siento ultra culpable, The fuck is wrong with me.

Odio Junio, odio la idea de que haya empezado como el culo, y que sea el mes de mi cumpleaños, odio aún más que mi madre quiera que lo celebre por que cumplir los 18 es especial, cuando lo siento como una carga.


Sorry por no haberme pasado por vuestros blogs, pero no tengo ánimos ni para eso...