Música

sábado, 5 de agosto de 2017

Shit, It´s almost over.


No se porque siempre acabo escribiendo después de mil siglos, probablemente ya ni os acordéis ni de mi existencia.

Desde la última vez que escribí las cosas se han puesto algo turbias, no estoy deprimida, no se ni como, pero no lo estoy.

Empezó por una visita al médico (por si no lo sabíais le tengo pánico al médico), el caso es que mis padres me forzaron a ir y me tiré tres días sin dormir, y el viaje fue de un ataque de ansiedad desde que me monté al coche hasta que salí del hospital.
La doctora me dijo que tenía que ir a hablar con psicólogo porque no puedo tenerle tantísimo miedo a algo tan básico, cosa que es verdad.

A partir de ahí me empece a aislar de todo el mundo, y sinceramente no se ni porque, pero no he salido mucho desde entonces, y las veces que he salido han sido a la piscina, y eso mismo ha hecho a que vuelva a caer de lleno en no comer nada en días y hacer ejercicio hasta no poder más, para luego inflarme a comer. Todo esto en bucle.

En mi casa siento que las cosas son tan falsas,  solo me tratan bien cuando necesitan que haga algo por ellas, el resto del tiempo o me ignoran  o me tratan como si fuera una mierda.
Pero cuando pasa esto y me defiendo me siento mal, porque yo no quiero hacerlas sentir así pero me da tanta rabia a veces que no me controlo y estallo.

En unos días me voy al pueblo aislarme definitivamente de todo el mundo, he desperdiciado el verano de lo lindo,  como siempre, cuando podría haber sido mil veces mejor.
Me estoy empezando a dar cuenta de que todos mis problemas y obstáculos me los pongo yo misma y mi vida va de mal en peor siempre por mi puta culpa y no se como cambiarlo, y de verdad que me frustra, porque siempre acabo arruinando todo.Quiero que acabe.

Xoxo,Ara.

viernes, 7 de julio de 2017

I´m Back.


Parece mentira que este escribiendo algo  medianamente positivo en este blog después de tantas entradas horribles.

El día de mi cumpleaños, después de un año Noah decidió que era buen momento para pedirme perdón, y aunque me arreglé con ella fue para que dejara de ir hablando mal de mi cada cinco minutos, sinceramente no tengo en mente que las cosas vuelvan a ser como antes, tampoco quiero, porque se que siempre me va a acabar dando de lado por lo que mejor la convenga..

En San Juan, la gente que llevaba 6 meses sin decirme nada me dijeron de bajar a la hoguera, me lo pase genial, y quede con ellos para ir al día siguiente a la macro, lo di todo, literal, casi muero en un momento porque entre el calor, que había estado fumando, bebiendo y el agobio por la gente casi me da algo, pero un chico que venía con nosotras me "rescato" y cuando se me paso volví a darlo todo hasta las siete y media de la mañana.

Me lo pase tan bien, pero TAAAAN BIEN, me importaba una mierda lo que la gente pudiera pensar, cosa que antes cuando salía de fiesta era imposible (Aunque también puede que tenga mucho que ver que iba hasta arriba de todo). Conocí muchísima gente, y me volví a hablar con una chica con la que llevaba sin hablar como 4 años.

Desde entonces llevo saliendo bastante, y después de haber estado sin salir 6 meses this is glory, aunque todo viene con un contra y es que es un non-stop de tinto y cerveza desde las cinco de la tarde o fumar y llevarse media tienda de chucherías porque te entra el hambre.
Y ya ni hablemos de que no estoy haciendo nada de ejercicio, y comiendo sin parar.
Así que a partir de mañana  me tengo que poner las pilas.
Me quiero hacer el surface de la lengua, y ojalá que con la escusa de que apenas se puede comer bajo de peso o algo my god.

En verdad no se si estoy realmente bien, osea, no estoy queriéndome morir cada cinco minutos mientras estoy tirada en mi cama viendo series todo el día, pero eso no quita que cuando llegue a mi casa tenga los mismos pensamientos de mierda, a parte, el tema peso y familia es otra cosa que sigue ahí.
De hecho mi hermana cada vez que me ve en la calle le da por montarme un numerito para hacerse la superior (Cuando lo único que está haciendo es el puto ridículo but anyways)


Muy sorry por llevar casi un mes desaparecida, ya me estoy poniendo al día con vuestros blogs.

Xoxo,Ara.




sábado, 10 de junio de 2017

Everyone I love goes away.


Sin duda esta es la peor semana de todo lo que llevo de año, así que supongo que esto puede ser muy Triggering.

El jueves pasado mi madre empezó a gritarme y a amenazarme sin razón, luego encontró la escusa de que le había quitado una máscara de pestañas a mi hermana, cosa que no hice, el caso es que se pasó muchísimo de la raya y tuve un ataque de ansiedad impresionante, así que cogí la ropa que iba a necesitar y me fui con mi padre a su casa...
Claro, ella se puso a hacerse la victima, y a contarle mil mierdas a mi padre para quedar  como María Teresa de Calcuta, cuando me dijo todo lo que me dijo porque cuando se aburre le da por empezar drama conmigo (Real), porque sabe que soy de mecha corta y a lo mínimo que me molesten me pongo de los nervios.

En fin, cuando estábamos llegando a su casa nos entramos una gatita que tenia los ojos fatal y estaba super delgadita, obviamente la habían abandonado, y la recogimos para limpiarla y aunque fuera buscarla una protectora; pues la estuvimos curando los ojos y dándola de comer y para cuando volví a casa con mi madre parecía que ya estaba bien y había ganado algo de peso,y además mi padre se la quería quedar porque aunque estuviera fatal cuando la encontramos era muy bonita.
El miércoles me levanto y mi madre me dice que que se le había muerto,  y de verdad que no me puedo estar ni 5 putos minutos sin llorar, es que no puedo...
Va sonar ultra victimísta pero es que de verdad  pienso que soy un imán andante para todo lo malo y que es mi culpa, que puede que si me hubiera quedado más tiempo no hubiera acabado así y que en cuanto me pasa algo bueno se va a joder todo...

Como highlight a toda esta mierda, después de casi seis meses sin decirme ni de salir al chino a por pipas mis "amigxs" me avisaron justo el día que me había ido con mi padre...
Ya me puedo dar con un canto en los dientes hasta por lo menos otros seis meses para que me vuelvan a avisar, y siendo optimista.

He perdido el puto apetito y absolutamente cualquier cosa que como sale por donde ha venido o me sienta mal,  así que las calorías han bajado de 800 a 400 y con suerte; Antes de ayer y ayer me quise dar el lujo de comer lo que quisiera pero me acabó doliendo la tripa muchísimo y la culpabilidad was on fire honey.
Y dadas las circunstancias, en otra ocasión me hubiera venido de perlas comer lo mínimo, pero me siento ultra culpable, The fuck is wrong with me.

Odio Junio, odio la idea de que haya empezado como el culo, y que sea el mes de mi cumpleaños, odio aún más que mi madre quiera que lo celebre por que cumplir los 18 es especial, cuando lo siento como una carga.


Sorry por no haberme pasado por vuestros blogs, pero no tengo ánimos ni para eso...

domingo, 28 de mayo de 2017

Fine


No estoy triste, tampoco lo estaba en la entrada anterior, es un pasotismo absoluto,¿Que nadie me habla y llevo desde enero sin salir de casa? jaja fine ¿Que mi madre me trata como el culo un día y al siguiente hace como si no pasara nada? jaja fine,¿Que me voy a tirar todo el verano mirando por la ventana sin salir? jaja fine,¿Qué me voy a pasar celebrando con mi depresión mis 18? jaja fine, ¿Que les comente a mis "amigos" de ir a la manifestación que iba a haber en madrid para  la regulación de la marihuana y han ido, pero sin mi? JAJA FINE.

Podría estar deprimiendo a tope, y más ahora que encima tengo la regla, pero no, estoy completamente desconectada de cualquier emoción, pero de verdad que lo  agradezco porque en otro momento estoy segura de que todo esto hubiera acabado conmigo.

Peeeero, no todo es malo, y es que he acogido a un gatito de 3 meses y aunque no lleve ni una semana conmigo me hace mucha compañía y le estoy cogiendo muchísimo cariño, pero claro, aunque mi padre me ha dicho que si mi madre no me deja adoptarlo Que es lo más probable porque aunque a ella también le guste, hace cualquier cosa por joderme  el lo va a adoptar, así que por lo menos se que voy a poder seguir viéndole...

¿Os acordáis que os conté que mi "ex" no paraba de intentar tener contacto conmigo otra vez?, pues ahora me acosa también por mi cuenta personal de twitter fundiéndolo a favoritos, siguiendo a la gente que yo sigo, petandome a DMs...En fin, el sabrá hasta que punto quiere hacer el ridículo, pero vamos, si esto sigue así pienso dejarle exposed totalmente...

Desde que escribí la entrada anterior me puse muy en serio con el ejercicio, he estado haciendo 1 hora y media todos los días, y comiendo menos de 800 calorías, pero aún así siento que no estoy haciendo suficiente ejercicio y que encima me estoy inflando a comer...
Y de verdad que estoy obsesionada con estar bien para antes de mi cumpleaños, aunque sea una gilipollez porque realmente nadie me va a ver,(porque obviamente nadie me va a decir nada para ir al orgullo, cosa que me jode muchísimo, y tampoco para las fiestas de mi barrio, so...) pero es como un "regalo", en fin, es estúpido pero tengo como meta estar para el día 22, en 68 o 65 kilos, y quiero conseguirlo...

Tampoco estoy escribiendo apenas nada porque a parte de leer, y hacer ejercicio no hago nada productivo con mi vida, así que realmente  no tengo mucho que contar xd a excepción de mis dramas.

Sorry por no contestar a los comentarios, pero aunque los conteste no se publican,the fuck...


Xox,Ara.

jueves, 18 de mayo de 2017

What if...?


No se como he sido capaz de mantener la cordura con la avalancha de sentimientos que he tenido esta semana...

Primero, he estado comiendo más de lo que tenía planeado y no he hecho nada de ejercicio, y me estresa mucho pensar que queda menos de un mes para el verano con todo lo que supone y no he hecho nada para tener el cuerpo que quiero. Espero poder cambiar esto.

Mi madre me ha dejado muy claro que le importo una mierda, me ha confirmado algo que ya sabía  así que realmente no me pilla nada por sorpresa, de hecho me siento hasta aliviada, porque siempre me acababa sintiendo mal porque pensaba que estaba todo en mi cabeza y exageraba todo.

Me da pena ver a todos los que eran mis amigos graduarse, dejar el instituto para empezar la universidad mientras yo estoy estancada en el mismo punto que hace dos años y no ser capaz de seguir adelante porque cada paso que doy, hace que vuelva tres más atrás..
Y eso me hace pensar el el "¿ y si...?", ¿ Y si nunca hubiera pasado por esa depresión hace dos años?, ¿Y si nunca hubiera dejado de comer?, ¿Y si no me hubiera importado una mierda lo que la gente dijera de mí?", y así hasta un sin limite de preguntas que me llevan al mismo puto punto, hace dos años, antes de eso todo estaba bien, tenía amigos, tenía una vida, unas notas increíbles, incluso un mínimo de autoestima y amor propio... Y ahora no tengo nada.
Ojala poder volver atrás en el tiempo y cambiar todo para no llegar a este punto.

Por lo mismo que os he comentado sobre mi madre, mi hermana se ha crecido muchísimo, y se cree con el derecho de tratarme fatal, de insultarme, de hacerme sentir el ser más inferior en esta tierra.
por que lo soy. ..  Pero que le voy a hacer, ella tiene vida y yo no, de hecho hoy a ido a comer a un restaurante con Noah esta mañana, mientras yo me quedaba en mi cuarto leyendo un libro que ni si quiera me gusta.

Y como remate, no me puedo olvidar de escribir lo incansable y cansino que es mi "ex".
No para de intentar a volver a tener contacto conmigo, incluso teniendo novia, incluso después de que le haya dicho tropecientas veces que no quiero absolutamente nada con él, ni si quiera amistad, nada.Le quiero fuera de mi vida y no hace más que intentar estar más cerca, incluso una vez formo aquelarre con Noah ( seguramente para hablar mierda de mi).

Después de todo, no estoy tremendamente triste, estoy vacía completamente, creo que es por que mi mente ha llegado a un punto que da 0 fucks about anything, y lo prefiero mil veces a que me importe todo.

Xoxo,Ara.

miércoles, 3 de mayo de 2017

Cambios



Intento escribir lo más seguido que puedo pero soy un desastre absoluto y se me pasa por completo...

Esta semana lo de restringir más las calorías ha sido un fail como un piano de grande, básicamente por que no me acordaba que era el cumpleaños de mi hermana y lo ha celebrado 3 veces, una con mis abuelos, otra con mi padre y otra con sus amigos; los tres días me puse cerda a comida, y hacer ejercicio ni si quiera era una opción...
Encima tenía la regla y me veía super hinchada y horrible...
Pero no me voy a comer la cabeza, desde el sábado estoy comiendo bastante bien así que mi plan de la semana pasada ahora pasa a esta. 

Anyway, ahora es cuando empieza la ansiedad  intermitente hasta septiembre... Ya he echado la matrícula en el instituto nuevo, y estoy cagada porque prácticamente voy a lo desconocido,si, conozco a gente que va a ese instituto, pero ya ni si quiera me hablan y me estoy comiendo mucho la cabeza con lo de que me quede sola y me entre la depre máxima y quiera mandar a la mierda todo otra vez, aunque también he puesto como segunda opción mi antiguo instituto just in case...

Aunque el cambio me asuste tantísimo es lo que yo creo que es mejor para mi, mi instituto es una mierda, la gente es lo peor y los profesores estaban más pendientes de el color de mi pelo, los piercings etc, que de intentar enseñar que es lo que se supone que tienen que hacer.
Me estaba ahogando en ese ambiente, y quiero empezar de 0 en otro sitio (uno que es mucho mejor) conocer gente nueva, un cambio de aires...
Me he matriculado en artes, de una vez, y por fin, realmente es lo que me gusta y me apasiona, pero siempre acababa eligiendo humanidades por el miedo a luego no encontrar trabajo o hacer una carrera que no tuviera salida, pero tengo que empezar a hacer lo que me haga feliz y dejar lo práctico de lado, porque al final estar bien es lo importante y no estar trabajando o estudiando algo que no te gusta solo porque es lo "practico".

Hablando de cambios,aunque esto parezca una chorrada, es un big deal para mi porque llevo con el pelo de colores desde que tenía 13 años, pero no se,creo que me he cansado de tenerlo así, no solo por el esfuerzo de estar cada mes, dos meses gastándome una pasta en tintes y decolorante, si no porque la última vez fui a una peluquería a hacérmelo y cuando salí era morado y beuatiful pero al mes o así se me puso el pelo rosa y no lo soporto, y aprovechando el desastre me lo voy a teñir de negro, y con el negro si que ya no ha vuelta atrás, así que bye bye pelo de colores😪




Xoxo,Ara.

miércoles, 26 de abril de 2017


No tengo palabras para describir mis cambios de humor, es una puta locura...

La última vez que escribí en el blog estaba deprimidísima y en lo más profundo de un pozo de mierda,  y puede que ahora mismo tampoco este en uno de mis mejores momentos, sigo sintiendo muchas cosas de las que dije, pero en el aspecto general, estoy mejor...

Me he intentado alejar al máximo de las redes sociales, porque al escribir la entrada anterior me di cuenta de que es algo que me supone un trigger importante, así que la mayor parte del tiempo tengo el móvil apagado; de momento me funciona así que seguiré con este plan.

Otra cosa que creo que tiene bastante que ver con que este mejor, es que a finales de marzo cambie a una dieta vegetariana, aunque realmente yo no lo siento como una dieta, o algo que use con la escusa de perder peso, de hecho es lo último en lo que estaba pensando cuando lo hice, la razón principal son los principios, no me parece bien  decir que amo a los animales y estoy en contra del maltrato animal cuando luego como carne que viene de una industria en la que los torturan y tratan como si no tuvieran ningún valor, incluso peor que una "cosa"... A parte es algo que siempre he querido hacer desde que era pequeña y siempre acababa por rendirme por unas cosas u otras, principalmente la falta de apoyo por parte de mi familia (Si leíais mi primer blog probablemente os acordareis).

Esto ha sido un cambio enorme para mi, y aunque llevase más tiempo siendo vegetariana, esta semana me he dado cuenta de que es algo de lo que me siento muy MUY orgullosa de mi misma.
A parte de que por primera vez, mi madre se ha dado cuenta de que voy completamente en serio y sorprendentemente me apoya ( Kind of) pero algo es algo.

Y parece que es en lo único en lo que parece apoyarme, porque esta semana ha puesto un empeño enorme en hacerme ver a mi misma como una mierda, pero paso de ella, no voy a dejar que me afecte su toxicidad.



Hoy voy a empezar a controlar más el tema de las calorías, porque se acerca el verano y no quiero estar arrepintiéndome de no haber perdido peso antes. Aunque realmente lo he estado haciendo increíblemente bien, no he tenido ni un atracón en bastante tiempo y aunque no me haya pesado porque sigo teniéndole miedo a la bascula, me he medido y estoy perdiendo, sobre todo de la parte de la cintura so I guess que estoy adelgazando.💃✨

Sorry por estar tan alejada de blogger últimamente, tenía previsto escribir antes pero siempre se me pasa, además me da mucha pereza porque hasta que mi padre no me traiga un cargador para el portátil tengo que escribir desde la tablet y es un rollo.

Voy a intentar escribir mucho más seguido, I promise.

Xoxo,Ara.