Música

lunes, 11 de diciembre de 2017

This is the part where I am Empty, This is the part where It hurts. (TW)




Estoy fatal psicologicamente, no soy capaz de ser constante en absolutamente nada y tampoco tengo la fuerza necesaria para hacer algo más que levantarme para hacerme la comida y volver a la cama a ver series.
No he ido al instituto y no se ni si voy a ser capaz de volver a ir, probablemente lo deje, como siempre, nunca acabo nada de lo que empiezo, porque soy una vaga que lo único que quiere hacer es  estar en su habitación (según mi madre),o por que la depresión no me deja hacer nada.
Si no es eso, es un ataque de ansiedad mientras me preparo para ir a clase...
O pasar dos días sin dormir porque mi cabeza no me deja...
O directamente no ir porque ese día he pasado las 1000 calorías y no quiero que  nadie me vea gorda, o hinchada.
Siempre hay una escusa y al final hago lo de siempre;No hacer nada con mi vida, dejar todo a medias, y hacer que todo el mundo vea el FRACASO enorme en el que me he convertido.

Todo se ha vuelto a ir a la mierda  y me veo peor que nunca, no se porque, hace un par de meses parecía que podía tener una vida normal mas o menos "feliz", y ahora vuelvo a pensar todos los días que si me suicidara todo sería mejor no solo para mi, también para el resto, porque soy una total carga.
Me volví a auto-lesionar el jueves pasado, no lo he vuelto a hacer.

Esta tarde voy a pedir cita a un psicólogo privado para que me de cita cuanto antes, no puedo seguir así.

Me he cortado el pelo en un intento de verme bien y me queda fatal, parezco Lord Farquaad.

Supongo que sigo adelgazando, me gustaría bajar al menos 8 kilos más para navidades.

He vuelto a hablar con el chico de este verano, ya no está en Madrid, no se si le quiero o le odio,es super tierno,y me puedo pasar 6 horas seguidas hablando con el por skype o jugando a un juego super cutre del movil , realmente me hace feliz incluso ahora que no podemos estar juntos porque obviamente estamos lejos as fuck,  pero hay veces que me gustaría mandarle a la mierda, no paro de compararle con mi "ex" mentalmente, le hecho de menos, y me he dado cuenta en este tiempo de que por mucho que me haya hecho daño aunque yo fui peor con el , quiero que deje a su novia y este conmigo, porque se que le sigo importando (una amiga que tenemos en común me lo dijo) y de verdad que hay veces que me entran ganas de meterme en el medio de esa relación por puro egoísmo, me dan igual las consecuencias o lo que la gente pueda pensar de mi. 
Me encanta verme envuelta en este tipo de mierda en los momentos menos adecuados.



lunes, 27 de noviembre de 2017

- something


Sigo sin ir a clase, pensaba que iba a estar mucho mejor por la semana  pasada y hihi pues no, al menos mi padre ha ido a mi instituto (Porque estaba comiéndome la cabeza muchísimo y apenas he podido dormir,a parte  estaba literalmente INSOPORTABLE)  a hablar con mi tutora de los exámenes y me ha dejado más o menos tranquila porque le  ha dicho que cuando vaya me los van a ir haciendo , y aunque no me aparezcan en el boletín de notas de este trimestre, al siguiente si aparecerán, así que no he perdido la evaluación 😓
Aunque no este yendo ahora estoy  mucho mejor, así que supongo que podré volver pronto.
Otra cosa que me esta "jodiendo" bastante, es que las dos Shady bitches de la clase vayan diciendo que no estoy yendo porque no me da la gana, cosa que cuando vuelva les pienso plantar cara porque estoy cansada de ese tipo de gente, a parte,¿ellas que tienen que ir inventando cuando mi tutora tiene los informes médicos y sabe que no es para nada así?, ósea me parece surrealista, y se que si me hubiera pasado hace dos años me hubiera deprimido bastante, porque ese tipo de cosas me afectaban bastante, pero ahora me molesta, que supongo que es normal porque a nadie le gusta que hablen a sus espaldas, pero en parte  es como que también me llega a hacer gracia que la gente se monte teorías conspiratorias sobre porque no voy con la intención de molestar, porque conociendo a esas chicas se sobreentiende.


TRIGGER WARNING.

Estoy comiendo fatal, y tengo 0 apetito, y se que tendría que estar comiendo más y es lo peor que puedo estar haciendo ahora mismo ,que necesito los nutrientes para estar completamente recuperada; pero no puedo, he intentado pasar de las 800 calorías pero se me hace imposible y siento que me estoy atracando y no comiendo.
Me tuve que medir el domingo para saber la talla que me tenía que coger para unos pantalones que vi en una tienda online, y me fije que había bajado como 5cm de cintura, así que me pese y he bajado bastante de peso aún así  ahora mismo no me siento cómoda diciendo mi peso (?).
Llevaba meses sin pesarme porque tenía miedo de  ver que había engordado, pero claro, ahora viendo que he bajado he entrado otra vez en el loop de todas las mañanas pesarme antes de  hacer nada.

Se que es una entrada muy corta para todos los días que han pasado desde la última, pero es que estoy en mi casa sin hacer prácticamente nada  y como que todo es muy igual; me estoy agobiando muchísimo por esto, y estoy deseando volver a clase para dejar este feel de lado...


Xoxo,Ara.




viernes, 10 de noviembre de 2017

Sick


En la última entrada escribí que iba a comer menos porque estaba mala cosa que leyendo ahora me esta haciendo ver que utilizo cualquier razón para no comer o para perder peso- Pues acabé yendo a urgencias porque me dolía el pecho muchísimo y tenía bastante fiebre, pues bueno, surprise, tenía neumonía.
Así que nada, voy a tener que estar por lo menos dos semanas en mi casa, con una ansiedad increíble, por que a parte de estar perdiéndome los exámenes y haciendo que se me acumulen como 12 exámenes para cuando vuelva otra vez, me estoy aislando de todo,y me recuerda al año pasado y de verdad me da muchísima angustia solo ponerme a pensar como de mierda es estar solo siempre sin hacer nada.
La chica con la que me llevo de clase siempre me está llamando y eso más o menos me quita un poco de peso de que al volver a clase otra vez me quede forever alone.

Me he propuesto faltar lo menos posible en el segundo trimestre, más que nada por que luego me agobio el doble, primero por tener que pasar toda  la vergüenza de estar pidiendo apuntes a la gente de clase todo el rato, y luego por que no me  entero de nada a tiempo y tengo que estar  con las prisas.

Con el tema del psicólogo creo que voy a empezar a mirar por la privada, pero de aquí a un tiempo.

                                                                                       

                                                                                                        TRIGGER WARNING.

He tenido atracones desde la última entrada, y me han afectado muchísimo, osea había estado comiendo "de más" algunos días , pero llevaba muchísimo sin tener atracones y la verdad es que desde el último estoy comiendo lo mínimo, cosa que ahora mismo no es que sea algo bueno porque debería de estar comiendo normal porque, joder, tengo neumonia y por otro lado también tengo anemia y muy bueno para recuperarse no tiene que ser.
Por otro lado mi cabeza se va directa a pensar "Si comes poco vas a perder peso y cuando vuelvas a clase te van a ver más delgada", osea ??????

martes, 31 de octubre de 2017

(.)


Es halloween y yo estoy en mi casa escribiendo esta entrada, pero por deprimente que parezca sinceramente me da igual porque a parte de estar mala, tengo cuatro toneladas de apuntes que estudiar, así que I don´t care.

En la anterior entrada conté que se me estaba  haciendo todo muy difícil porque me notaba débil, y yo lo estaba atribuyendo a que la ansiedad que tenía todos los días me dejaba así de cansada, pues no, me tuve que hacer unos análisis por que los pidió la doctora y resulta que tengo anemia, así que esa era la razón.
Ya no tengo tanta ansiedad  como al principio, así que muchas veces veo innecesario ir al psicólogo, ya ni hablemos de que me han dado cita para Junio y muy probablemente tenga que ir por la privada,y la verdad es que se  me quitan las ganas completamente, pero en el fondo se que debo ir porque no quiero estar toda mi vida  deprimida o con ansiedad.

Con los de mi clase todo bien, el jueves fui a comer a casa de una amiga de  allí y este viernes vuelvo a tener planes.
Pero la verdad es que me estoy agobiando con tantas salidas, hay días que me apetece quedarme en mi casa viendo series sin hacer  nada, pero me da cosa empezar a rechazar planes porque tengo miedo a que  dejen de preguntarme (?)
De hecho muchas veces en clase tiendo a aislarme sin darme cuenta.

Las estudios los llevo de momento regular, no estoy bajando  del 6 en todas las asignaturas menos en una que desde ya voy a suspender porque me parece chino y aunque sea solo esa me hace sentir inútil  y otras  que me cuestan por mi propia culpa porque he faltado bastante a clase.


@ Mi  vida en un gif
La semana pasada no se porque me infle a comer, y ahora seguro que he engordado porque me veo redonda totalmente.
Estoy en el punto en el que no soy capaz de ponerme nada de ropa que se ajuste lo más mínimo en la zona de la tripa, así que me dedico a llevar pitillos y sudaderas enormes porque es con lo único con lo que me siento "cómoda" y la verdad es que me molesta porque no llevaba sin vestir tan mal en por lo menos 3 años que era cuando todavía no había perdido nada  de peso.
Pero ahora  estoy comiendo muchísimo menos, en parte porque estoy mala, así que espero perder lo que haya podido engordar.


Xoxo, Ara

jueves, 12 de octubre de 2017

I´ll be normal, some day but I will be. ( I hope so)


Pensaba escribir mucho más en septiembre en el blog, para intentar revivir esto un poco, pero como siempre ha sido un fail total, siempre por unas cosas o otras acabo no escribiendo nada; voy a intentar escribir algo más en lo que queda de octubre...

Mi ansiedad esta algo mejor, obviamente fui al medico porque se me estaba haciendo imposible absolutamente todo, sobre todo por los vómitos, al no desayunar, comer realmente poco, y luego la cena vomitarla, la ansiedad y todos los días hacer un camino larguísimo de mi casa al metro, del metro al instituto y luego hacer el mismo camino de vuelta, todo esto con prácticamente 3 horas de sueño, es un cóctel de morirse ...

Muchos días notaba que las piernas me pesaban mil kilos y me costaba seguir andando, y otros rezaba por llegar al metro y encontrar un sitio libre para poder sentarme porque pensaba que me iba a dar algo.

Prefería mil veces enfrentarme al miedo que le tengo a los médicos que seguir así mas tiempo.
Me mandaron ejercicios de relajación hasta que me dieran cita con el psicólogo, que funcionan, pero tampoco es que sean efectivos, no se si me explico.

Todo lo que pensé en la anterior entrada de los grupitos era una gilipollez, cuando volví me integré genial otra vez.
Creo que ya conté que me llevaba genial con una chica, y de verdad que no me esperaba para nada que fuera tan genial, siempre estamos quedando fuera del instituto para hacernos fotos o para ir a cotillear de todo a algún bar, y si ese día no se puede quedar nos tiramos un rato largo hablando por skype.
Creo que he encontrado mi lugar, por fin, y hay veces que me cuesta asumir que le puedo caer bien a alguien y que no soy una mierda vacía.

Estoy feliz de volver a encauzar mi vida y tener la de una persona normal y corriente, sin quedarme en mi casa durante semanas sin salir ni hacer nada.
Pero por otro lado creo que en cualquier momento me voy a volver a quebrar y mandar todo a la mierda otra vez.

De hecho mi madre ya cuenta con ello y me lo ha dejado caer varias veces, parece que se alegra de ello.


Trigger warning.

Y bueno, con la comida estoy actualmente en guerra, no entiendo porque me veo tan taaaaan mal, me veo super inflada y siento que estoy comiendo muchíiisimo cuando en realidad estoy comiendo entre 500 y 700 calorías.
Así que voy a volver a comer menos otra vez.
Mi clase sera genial, pero siempre me estoy comparando con las chicas que son bailarinas y obviamente mi autoestima baja a -450923493

viernes, 22 de septiembre de 2017

Shit.


Estoy en la mierda y no debería de estarlo.

El viernes no fue ni de lejos horrible, y esta semana hasta el miércoles tampoco.

El lunes no dormí y me aislé de todo el mundo bastante, pero el martes empecé a hablarme con prácticamente toda la clase, son gente increíblemente maja y no tiene absolutamente nada que ver con la mierda de instituto en el que estaba.
Me llevo super bien con una chica y me hace sentir super super cómoda (Lo que es muy raro, cuando no conozco a alguien por lo menos durante mil años).
No he vuelto a casa sola en metro ni un solo día gracias a gente de mi clase, de hecho si fuera por los que son mis "amigos", hubiese estado volviendo sola absolutamente todos los días.
Me parece increíblemente rastrero que uno de los días que les estaba esperando con la gente de mi clase para volver a casa pasaran de largo como si ni me conocieran...

Las asignaturas me encantan, y se nota que todo cuesta menos cuando estudias lo que te gusta y no algo que no te interesa para nada.

Ahora comienza mi rayada mental así que si  preferís dejar de leer aquí lo entiendo:

TRIGGER WARNING:

Tengo la ansiedad por las nubes, soy incapaz de comer algo sin sentir nauseas o vomitarlo porque estoy HIPER NERVIOSA, entendería perfectamente si esto me estuviera pasando el año pasado, pero este año no debería de estar pasando, no estoy sola, estudio lo que me gusta y no es un ambiente tóxico ni de lejos. Pero aún así me encuentro así y no lo entiendo.
De hecho el jueves por la noche me levante con un dolor de tripa flipante y me tiré toda la noche vomitando. Desde entonces no he ido al instituto y de lo único que me ha servido es para tener más ansiedad porque se que se van a empezar a hacer los grupitos y me voy a quedar más sola que la una cuando vuelva...
Por otro lado, hay chicxs que son bailarines y son muyyy muyyy delgadxs y esto es un trigger enorme para mi, me veo gordísima y al lado de ellxs me siento enorme.

No quiero faltar a clase, pero joder, no es nada agradable estar con esta angustía todo el día...
Me da tanto miedo acabar dejando otra vez bachillerato como todos los años, no quiero sentirme un fracaso enorme otro año más.

martes, 12 de septiembre de 2017


Creo que nunca he estado tan nerviosa, el viernes se acerca y tengo la presentación en el instituto nuevo, estoy completamente bloqueada y no se que hacer...
Probablemente no sea tan horrible como me estoy imaginado, pero tengo muchísimo miedo de que me de un ataque de ansiedad cuando entre a ver las listas, a parte no tengo a nadie que venga conmigo...
Y luego ya ni hablemos de que no se con quien me voy a ir en los patios el Lunes.
Creo que es mejor dejar de pensar sobre este tema porque es peor, pero es que no puedo.

En fin, el viernes me han invitado a una macro y sinceramente no quiero ir, siempre lo paso mal porque el pelotón de gente que suele haber me agobia muchísimo, a parte voy con Noah, que va con otras chicas que conoce y que me caen fatal, y si ya me agobio con gente con la que estoy cómoda más aun con gente que me cae mal.
A parte mi hermana va y tengo que vigilarla de vez en cuando.
Si al final voy me cogeré una borrachera impresionante porque si no va a ser imposible...

By the way, me acabe liando con ese chico, me dijo que le daba corte porque le había contestado "borde" algunas veces, lol. Pero se va a quedar todo ahí porque ahora mismo no es el momento  de tener nada con nadie.


 (TRIGGER WARNING)
Desde que escribí la anterior entrada no he superado las 200 calorías por día ni de broma pero tuve un atracón ayer y me siento como una mierda, hoy vuelvo a no tener nada de apetito así que estoy ayunando.
He tenido que bajar de peso seguro, porque la cintura de uno de los pantalones que me quedaban justos ahora me va bastante suelta.
Aún así no soy capaz de pesarme.



lunes, 4 de septiembre de 2017

I´m a house on fire.


Todo sigue más o menos igual, a excepción de un par de cosas, y probablemente sea lo normal...


Empiezo por lo bueno (kind of); En el pueblo me he empezado a llevar bastante bien con la gente de allí y aunque no salí de fiesta me lo pase bastante bien.
A parte, este mes el tema chicxs es estresante, he conocido a uno que me gusta pero es un cortado osea, por wpp me tira 15000 fichotes y en persona nada y es que me jode porque me parece super buen chico pero como también estoy mas o menos igual con una chica que conozco de hace mil siglos de twitter pues no se si pasar de el directamente.

Mi madre a encontrado su pasión en recordarme que no valgo nada y que todo el mundo a mi alrededor es mejor que yo y que yo soy una mierda, le encanta compararme con Noah, que si Noah ha terminado el bachillerato, Que  si Noah no tiene la cabeza llena de gilipolleces y come carne (Si, what the actual fuck is she thinking??), que si Noah sale a la calle. En fin, en vez de preocuparse porque algo me pueda estar pasando ella prefiere hacerme daño.
Hay veces que me da igual y me río en su cara, pero otras me afecta realmente.

(Trigger Warning)

Tengo muchísima ansiedad, hace como dos semanas comía como un pozo sin fondo y ahora hago una comida y raramente me termino el plato,hoy no tenía apetito y no he comido nada.
Estoy tan nerviosa que tengo el estómago cerrado, supongo que es porque empiezo el instituto en unos días, y estoy cagada; cagada porque me odie todo el mundo y me pase sola 2 años; cagada porque es un  sitio nuevo y solo conozco a dos personas, y llevo como tres semanas sin hablarme con ellos, cagada porque es Artes y acabe sin trabajo y atada a mi familia para siempre,Holy shit, me da hasta miedo no saber ir en metro al instituto.
Solo pensarlo me pone de los nervios...
Tampoco ayuda que me vea gordisima, en serio, no me veia tan fea y tan horrible desde hace mucho, y en uno de los arranques de mi madre me llamo gorda, osea que no es que lo piense yo, es que lo estoy realmente, Amazing...


sábado, 5 de agosto de 2017

Shit, It´s almost over.


No se porque siempre acabo escribiendo después de mil siglos, probablemente ya ni os acordéis ni de mi existencia.

Desde la última vez que escribí las cosas se han puesto algo turbias, no estoy deprimida, no se ni como, pero no lo estoy.

Empezó por una visita al médico (por si no lo sabíais le tengo pánico al médico), el caso es que mis padres me forzaron a ir y me tiré tres días sin dormir, y el viaje fue de un ataque de ansiedad desde que me monté al coche hasta que salí del hospital.
La doctora me dijo que tenía que ir a hablar con psicólogo porque no puedo tenerle tantísimo miedo a algo tan básico, cosa que es verdad.

A partir de ahí me empece a aislar de todo el mundo, y sinceramente no se ni porque, pero no he salido mucho desde entonces, y las veces que he salido han sido a la piscina, y eso mismo ha hecho a que vuelva a caer de lleno en no comer nada en días y hacer ejercicio hasta no poder más, para luego inflarme a comer. Todo esto en bucle.

En mi casa siento que las cosas son tan falsas,  solo me tratan bien cuando necesitan que haga algo por ellas, el resto del tiempo o me ignoran  o me tratan como si fuera una mierda.
Pero cuando pasa esto y me defiendo me siento mal, porque yo no quiero hacerlas sentir así pero me da tanta rabia a veces que no me controlo y estallo.

En unos días me voy al pueblo aislarme definitivamente de todo el mundo, he desperdiciado el verano de lo lindo,  como siempre, cuando podría haber sido mil veces mejor.
Me estoy empezando a dar cuenta de que todos mis problemas y obstáculos me los pongo yo misma y mi vida va de mal en peor siempre por mi puta culpa y no se como cambiarlo, y de verdad que me frustra, porque siempre acabo arruinando todo.Quiero que acabe.

Xoxo,Ara.

viernes, 7 de julio de 2017

I´m Back.


Parece mentira que este escribiendo algo  medianamente positivo en este blog después de tantas entradas horribles.

El día de mi cumpleaños, después de un año Noah decidió que era buen momento para pedirme perdón, y aunque me arreglé con ella fue para que dejara de ir hablando mal de mi cada cinco minutos, sinceramente no tengo en mente que las cosas vuelvan a ser como antes, tampoco quiero, porque se que siempre me va a acabar dando de lado por lo que mejor la convenga..

En San Juan, la gente que llevaba 6 meses sin decirme nada me dijeron de bajar a la hoguera, me lo pase genial, y quede con ellos para ir al día siguiente a la macro, lo di todo, literal, casi muero en un momento porque entre el calor, que había estado fumando, bebiendo y el agobio por la gente casi me da algo, pero un chico que venía con nosotras me "rescato" y cuando se me paso volví a darlo todo hasta las siete y media de la mañana.

Me lo pase tan bien, pero TAAAAN BIEN, me importaba una mierda lo que la gente pudiera pensar, cosa que antes cuando salía de fiesta era imposible (Aunque también puede que tenga mucho que ver que iba hasta arriba de todo). Conocí muchísima gente, y me volví a hablar con una chica con la que llevaba sin hablar como 4 años.

Desde entonces llevo saliendo bastante, y después de haber estado sin salir 6 meses this is glory, aunque todo viene con un contra y es que es un non-stop de tinto y cerveza desde las cinco de la tarde o fumar y llevarse media tienda de chucherías porque te entra el hambre.
Y ya ni hablemos de que no estoy haciendo nada de ejercicio, y comiendo sin parar.
Así que a partir de mañana  me tengo que poner las pilas.
Me quiero hacer el surface de la lengua, y ojalá que con la escusa de que apenas se puede comer bajo de peso o algo my god.

En verdad no se si estoy realmente bien, osea, no estoy queriéndome morir cada cinco minutos mientras estoy tirada en mi cama viendo series todo el día, pero eso no quita que cuando llegue a mi casa tenga los mismos pensamientos de mierda, a parte, el tema peso y familia es otra cosa que sigue ahí.
De hecho mi hermana cada vez que me ve en la calle le da por montarme un numerito para hacerse la superior (Cuando lo único que está haciendo es el puto ridículo but anyways)


Muy sorry por llevar casi un mes desaparecida, ya me estoy poniendo al día con vuestros blogs.

Xoxo,Ara.




sábado, 10 de junio de 2017

Everyone I love goes away.


Sin duda esta es la peor semana de todo lo que llevo de año, así que supongo que esto puede ser muy Triggering.

El jueves pasado mi madre empezó a gritarme y a amenazarme sin razón, luego encontró la escusa de que le había quitado una máscara de pestañas a mi hermana, cosa que no hice, el caso es que se pasó muchísimo de la raya y tuve un ataque de ansiedad impresionante, así que cogí la ropa que iba a necesitar y me fui con mi padre a su casa...
Claro, ella se puso a hacerse la victima, y a contarle mil mierdas a mi padre para quedar  como María Teresa de Calcuta, cuando me dijo todo lo que me dijo porque cuando se aburre le da por empezar drama conmigo (Real), porque sabe que soy de mecha corta y a lo mínimo que me molesten me pongo de los nervios.

En fin, cuando estábamos llegando a su casa nos entramos una gatita que tenia los ojos fatal y estaba super delgadita, obviamente la habían abandonado, y la recogimos para limpiarla y aunque fuera buscarla una protectora; pues la estuvimos curando los ojos y dándola de comer y para cuando volví a casa con mi madre parecía que ya estaba bien y había ganado algo de peso,y además mi padre se la quería quedar porque aunque estuviera fatal cuando la encontramos era muy bonita.
El miércoles me levanto y mi madre me dice que que se le había muerto,  y de verdad que no me puedo estar ni 5 putos minutos sin llorar, es que no puedo...
Va sonar ultra victimísta pero es que de verdad  pienso que soy un imán andante para todo lo malo y que es mi culpa, que puede que si me hubiera quedado más tiempo no hubiera acabado así y que en cuanto me pasa algo bueno se va a joder todo...

Como highlight a toda esta mierda, después de casi seis meses sin decirme ni de salir al chino a por pipas mis "amigxs" me avisaron justo el día que me había ido con mi padre...
Ya me puedo dar con un canto en los dientes hasta por lo menos otros seis meses para que me vuelvan a avisar, y siendo optimista.

He perdido el puto apetito y absolutamente cualquier cosa que como sale por donde ha venido o me sienta mal,  así que las calorías han bajado de 800 a 400 y con suerte; Antes de ayer y ayer me quise dar el lujo de comer lo que quisiera pero me acabó doliendo la tripa muchísimo y la culpabilidad was on fire honey.
Y dadas las circunstancias, en otra ocasión me hubiera venido de perlas comer lo mínimo, pero me siento ultra culpable, The fuck is wrong with me.

Odio Junio, odio la idea de que haya empezado como el culo, y que sea el mes de mi cumpleaños, odio aún más que mi madre quiera que lo celebre por que cumplir los 18 es especial, cuando lo siento como una carga.


Sorry por no haberme pasado por vuestros blogs, pero no tengo ánimos ni para eso...

domingo, 28 de mayo de 2017

Fine


No estoy triste, tampoco lo estaba en la entrada anterior, es un pasotismo absoluto,¿Que nadie me habla y llevo desde enero sin salir de casa? jaja fine ¿Que mi madre me trata como el culo un día y al siguiente hace como si no pasara nada? jaja fine,¿Que me voy a tirar todo el verano mirando por la ventana sin salir? jaja fine,¿Qué me voy a pasar celebrando con mi depresión mis 18? jaja fine, ¿Que les comente a mis "amigos" de ir a la manifestación que iba a haber en madrid para  la regulación de la marihuana y han ido, pero sin mi? JAJA FINE.

Podría estar deprimiendo a tope, y más ahora que encima tengo la regla, pero no, estoy completamente desconectada de cualquier emoción, pero de verdad que lo  agradezco porque en otro momento estoy segura de que todo esto hubiera acabado conmigo.

Peeeero, no todo es malo, y es que he acogido a un gatito de 3 meses y aunque no lleve ni una semana conmigo me hace mucha compañía y le estoy cogiendo muchísimo cariño, pero claro, aunque mi padre me ha dicho que si mi madre no me deja adoptarlo Que es lo más probable porque aunque a ella también le guste, hace cualquier cosa por joderme  el lo va a adoptar, así que por lo menos se que voy a poder seguir viéndole...

¿Os acordáis que os conté que mi "ex" no paraba de intentar tener contacto conmigo otra vez?, pues ahora me acosa también por mi cuenta personal de twitter fundiéndolo a favoritos, siguiendo a la gente que yo sigo, petandome a DMs...En fin, el sabrá hasta que punto quiere hacer el ridículo, pero vamos, si esto sigue así pienso dejarle exposed totalmente...

Desde que escribí la entrada anterior me puse muy en serio con el ejercicio, he estado haciendo 1 hora y media todos los días, y comiendo menos de 800 calorías, pero aún así siento que no estoy haciendo suficiente ejercicio y que encima me estoy inflando a comer...
Y de verdad que estoy obsesionada con estar bien para antes de mi cumpleaños, aunque sea una gilipollez porque realmente nadie me va a ver,(porque obviamente nadie me va a decir nada para ir al orgullo, cosa que me jode muchísimo, y tampoco para las fiestas de mi barrio, so...) pero es como un "regalo", en fin, es estúpido pero tengo como meta estar para el día 22, en 68 o 65 kilos, y quiero conseguirlo...

Tampoco estoy escribiendo apenas nada porque a parte de leer, y hacer ejercicio no hago nada productivo con mi vida, así que realmente  no tengo mucho que contar xd a excepción de mis dramas.

Sorry por no contestar a los comentarios, pero aunque los conteste no se publican,the fuck...


Xox,Ara.

jueves, 18 de mayo de 2017

What if...?


No se como he sido capaz de mantener la cordura con la avalancha de sentimientos que he tenido esta semana...

Primero, he estado comiendo más de lo que tenía planeado y no he hecho nada de ejercicio, y me estresa mucho pensar que queda menos de un mes para el verano con todo lo que supone y no he hecho nada para tener el cuerpo que quiero. Espero poder cambiar esto.

Mi madre me ha dejado muy claro que le importo una mierda, me ha confirmado algo que ya sabía  así que realmente no me pilla nada por sorpresa, de hecho me siento hasta aliviada, porque siempre me acababa sintiendo mal porque pensaba que estaba todo en mi cabeza y exageraba todo.

Me da pena ver a todos los que eran mis amigos graduarse, dejar el instituto para empezar la universidad mientras yo estoy estancada en el mismo punto que hace dos años y no ser capaz de seguir adelante porque cada paso que doy, hace que vuelva tres más atrás..
Y eso me hace pensar el el "¿ y si...?", ¿ Y si nunca hubiera pasado por esa depresión hace dos años?, ¿Y si nunca hubiera dejado de comer?, ¿Y si no me hubiera importado una mierda lo que la gente dijera de mí?", y así hasta un sin limite de preguntas que me llevan al mismo puto punto, hace dos años, antes de eso todo estaba bien, tenía amigos, tenía una vida, unas notas increíbles, incluso un mínimo de autoestima y amor propio... Y ahora no tengo nada.
Ojala poder volver atrás en el tiempo y cambiar todo para no llegar a este punto.

Por lo mismo que os he comentado sobre mi madre, mi hermana se ha crecido muchísimo, y se cree con el derecho de tratarme fatal, de insultarme, de hacerme sentir el ser más inferior en esta tierra.
por que lo soy. ..  Pero que le voy a hacer, ella tiene vida y yo no, de hecho hoy a ido a comer a un restaurante con Noah esta mañana, mientras yo me quedaba en mi cuarto leyendo un libro que ni si quiera me gusta.

Y como remate, no me puedo olvidar de escribir lo incansable y cansino que es mi "ex".
No para de intentar a volver a tener contacto conmigo, incluso teniendo novia, incluso después de que le haya dicho tropecientas veces que no quiero absolutamente nada con él, ni si quiera amistad, nada.Le quiero fuera de mi vida y no hace más que intentar estar más cerca, incluso una vez formo aquelarre con Noah ( seguramente para hablar mierda de mi).

Después de todo, no estoy tremendamente triste, estoy vacía completamente, creo que es por que mi mente ha llegado a un punto que da 0 fucks about anything, y lo prefiero mil veces a que me importe todo.

Xoxo,Ara.

miércoles, 3 de mayo de 2017

Cambios



Intento escribir lo más seguido que puedo pero soy un desastre absoluto y se me pasa por completo...

Esta semana lo de restringir más las calorías ha sido un fail como un piano de grande, básicamente por que no me acordaba que era el cumpleaños de mi hermana y lo ha celebrado 3 veces, una con mis abuelos, otra con mi padre y otra con sus amigos; los tres días me puse cerda a comida, y hacer ejercicio ni si quiera era una opción...
Encima tenía la regla y me veía super hinchada y horrible...
Pero no me voy a comer la cabeza, desde el sábado estoy comiendo bastante bien así que mi plan de la semana pasada ahora pasa a esta. 

Anyway, ahora es cuando empieza la ansiedad  intermitente hasta septiembre... Ya he echado la matrícula en el instituto nuevo, y estoy cagada porque prácticamente voy a lo desconocido,si, conozco a gente que va a ese instituto, pero ya ni si quiera me hablan y me estoy comiendo mucho la cabeza con lo de que me quede sola y me entre la depre máxima y quiera mandar a la mierda todo otra vez, aunque también he puesto como segunda opción mi antiguo instituto just in case...

Aunque el cambio me asuste tantísimo es lo que yo creo que es mejor para mi, mi instituto es una mierda, la gente es lo peor y los profesores estaban más pendientes de el color de mi pelo, los piercings etc, que de intentar enseñar que es lo que se supone que tienen que hacer.
Me estaba ahogando en ese ambiente, y quiero empezar de 0 en otro sitio (uno que es mucho mejor) conocer gente nueva, un cambio de aires...
Me he matriculado en artes, de una vez, y por fin, realmente es lo que me gusta y me apasiona, pero siempre acababa eligiendo humanidades por el miedo a luego no encontrar trabajo o hacer una carrera que no tuviera salida, pero tengo que empezar a hacer lo que me haga feliz y dejar lo práctico de lado, porque al final estar bien es lo importante y no estar trabajando o estudiando algo que no te gusta solo porque es lo "practico".

Hablando de cambios,aunque esto parezca una chorrada, es un big deal para mi porque llevo con el pelo de colores desde que tenía 13 años, pero no se,creo que me he cansado de tenerlo así, no solo por el esfuerzo de estar cada mes, dos meses gastándome una pasta en tintes y decolorante, si no porque la última vez fui a una peluquería a hacérmelo y cuando salí era morado y beuatiful pero al mes o así se me puso el pelo rosa y no lo soporto, y aprovechando el desastre me lo voy a teñir de negro, y con el negro si que ya no ha vuelta atrás, así que bye bye pelo de colores😪




Xoxo,Ara.

miércoles, 26 de abril de 2017


No tengo palabras para describir mis cambios de humor, es una puta locura...

La última vez que escribí en el blog estaba deprimidísima y en lo más profundo de un pozo de mierda,  y puede que ahora mismo tampoco este en uno de mis mejores momentos, sigo sintiendo muchas cosas de las que dije, pero en el aspecto general, estoy mejor...

Me he intentado alejar al máximo de las redes sociales, porque al escribir la entrada anterior me di cuenta de que es algo que me supone un trigger importante, así que la mayor parte del tiempo tengo el móvil apagado; de momento me funciona así que seguiré con este plan.

Otra cosa que creo que tiene bastante que ver con que este mejor, es que a finales de marzo cambie a una dieta vegetariana, aunque realmente yo no lo siento como una dieta, o algo que use con la escusa de perder peso, de hecho es lo último en lo que estaba pensando cuando lo hice, la razón principal son los principios, no me parece bien  decir que amo a los animales y estoy en contra del maltrato animal cuando luego como carne que viene de una industria en la que los torturan y tratan como si no tuvieran ningún valor, incluso peor que una "cosa"... A parte es algo que siempre he querido hacer desde que era pequeña y siempre acababa por rendirme por unas cosas u otras, principalmente la falta de apoyo por parte de mi familia (Si leíais mi primer blog probablemente os acordareis).

Esto ha sido un cambio enorme para mi, y aunque llevase más tiempo siendo vegetariana, esta semana me he dado cuenta de que es algo de lo que me siento muy MUY orgullosa de mi misma.
A parte de que por primera vez, mi madre se ha dado cuenta de que voy completamente en serio y sorprendentemente me apoya ( Kind of) pero algo es algo.

Y parece que es en lo único en lo que parece apoyarme, porque esta semana ha puesto un empeño enorme en hacerme ver a mi misma como una mierda, pero paso de ella, no voy a dejar que me afecte su toxicidad.



Hoy voy a empezar a controlar más el tema de las calorías, porque se acerca el verano y no quiero estar arrepintiéndome de no haber perdido peso antes. Aunque realmente lo he estado haciendo increíblemente bien, no he tenido ni un atracón en bastante tiempo y aunque no me haya pesado porque sigo teniéndole miedo a la bascula, me he medido y estoy perdiendo, sobre todo de la parte de la cintura so I guess que estoy adelgazando.💃✨

Sorry por estar tan alejada de blogger últimamente, tenía previsto escribir antes pero siempre se me pasa, además me da mucha pereza porque hasta que mi padre no me traiga un cargador para el portátil tengo que escribir desde la tablet y es un rollo.

Voy a intentar escribir mucho más seguido, I promise.

Xoxo,Ara.

miércoles, 12 de abril de 2017

Bucle.


"Los humanos somos seres sociales, dependemos de las relaciones sociales para sobrevivir. Incluso las relaciones más básicas nos ayudan a seguir vivos.
Las estadísticas demuestran que la sensación de soledad pueden aumentar la probabilidad de una muerte prematura en un 26%.
Hay muchas formas de sentirse solo... No hablo de la soledad común, solo en la multitud. Ni tampoco la soledad de "cuando encontraré el amor". La soledad de la que hablo es la que sientes cuando no te queda nada, nada, ni nadie. Como si te ahogaras y nadie te lanzara una cuerda; y cuando te sientes así de sola, te aferras a lo que sea, por muy tonto que parezca."


Así es como he estado  la mayor parte del tiempo, ya no se si estoy triste y por eso me siento sola, o es el hecho de estar realmente sola el que me hace sentir triste.

No quiero seguir así el resto de mi vida, joder, llevo sin salir de casa desde año nuevo, el único contacto que tengo con gente que no sea mi familia es por redes sociales y a cuenta gotas...
No se si el problema es mio por no decirles "Ey sales esta tarde" o es de ellos por no haberme tenido en cuenta en sus planes desde hace meses.
¿Es a ese tipo de gente a la que me aferro por mucho daño que me haga?

Quería volver a escribir aquí cuando estuviera mejor, y hay veces que lo estoy...
Lo he llamado "momentos de lucidez" es como si la verdadera yo, la de hace años volviera... Es como querer empezar a vivir otra vez, salir, conocer gente nueva, puede que incluso personas que realmente merezcan la pena.
Pero esos momentos se apagan y vuelvo a ser la persona en la que me he convertido ahora. ¿Realmente soy así?¿He "evolucionado" a esto?.

Por mucho que me intente distraer al máximo para no pensar de esa forma no puedo, es demasiado y termino ahogándome.

Quiero que este verano sea clave, pero no me siento con fuerzas para que esta mierda cambie, si por lo menos tuviera a alguien que pudiera llamar "amigo" y salir aun que sea cinco minutos sería tan fácil, pero no, no hay nadie.
Veo fotos de los que eran mis "amigos" pasandoselo genial, yendo de fiesta, conociendo sitios nuevos, conociendo gente nueva.
Me alegro por ellos, pero me da tanta envidia no ser ellos...

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No se que me está pasando, la comida me da asco o la quiero toda a la vez.
Me veo bien o me veo como un monstruo.
Me siento eufórica y luego en la mierda.
Duermo como un bebe o no duermo en días.

Soy un bucle de días iguales y pensamientos iguales, aburro, lo sé.

Lo único bueno, ya no como animales.

El texto que he puesto al principio es de una serie que se llama 13 reasons why, cuando lo oí sentí como si estuviera hablando yo y no hannah. No quiero acabar como ella.



Xoxo,Ara.

miércoles, 8 de marzo de 2017

The upside down

 *TRIGGER WARNING*

Probablemente esta entrada vuelva a  borradores, porque no quiero escribir cuando estoy de bajón, y esto no va a tener ni orden ni lógica, pero necesito desahogarme...

Todo estaba bien, tenía un vacío que parecía que se iba llenando de poco a poco, empezaba a estar mejor, no había lagrimas por las noches, estaba empezando a nadar hacia  la superficie después de tanto tiempo ahogándome.

Y de un día para otro, PUM, sin razón aparente otra vez mal, fatal, no me había pasado absolutamente nada para que me sienta así...
No fui capaz de levantarme de la cama, y cuando lo he hecho ha sido para estar en un letargo absoluto.

Todo se me ha venido encima, cualquier cosa se me hace un mundo, me siento extremadamente sola.
Intente quedar con una de mis "amigas" para ir a un evento de TWD y me dijo que iba a ir...

Mañana es  el evento y esta claro que no quieren ir conmigo porque no me han dicho nada, pero sin embargo no para de mandarme snaps de las mierdas que se compra o de cualquier gilipollez que este haciendo...
Y es que me siento la princesa de la torre, llevo desde el día 1 de enero sin salir, el mundo pasa y yo solo puedo verlo desde la ventana de mi habitación, es como si ya no existiera y eso me hace pensar mucho en el suicidio otra vez, en ese "si muero nadie notaría que falto" porque es verdad, no tengo amigos y mi familia me ignora por completo.
Me quede completamente sola el día que me deje de hablar con Noah, pero sin embargo ella no, ella tiene a todo el mundo ganado, incluida mi madre y mi hermana...¿Por que yo me tuve que quedar sola y no ella?
Si sigo viva es porque no tengo la valentía suficiente para quitarme del medio, suena fuerte, pero es realmente como me siento.

El insomnio ha vuelto otra vez.

Estoy comiendo lo mínimo, básicamente porque mi apetito ha dicho goodbye, no se si tomármelo como algo malo o bueno, pero al fin y al cabo me estoy beneficiando de ello...

El modo auto-destrucción en el que entre hace dos años ha vuelto, y estoy dejando que me gane, porque ya no me quedan más fuerzas para volver a enfrentarme a esto una y otra vez por el resto de mi vida, porque no acaba nunca.

Xoxo,Ara.


lunes, 20 de febrero de 2017


He borrado la entrada anterior.
Quiero aprovechar para deciros que si en algún momento os sentís triggered por alguna de mis entradas, dejéis de seguirme.
Yo cuento en mi blog como veo las cosas y como las siento.
Se que os preocupáis por mi (Por que yo también lo hago por vosotras) pero no puedo estar bien de la noche a la mañana como por arte de magia. Ojalá las cosas fueran así.

Quiero alejarme un poco de blogger, aunque sea unos días.

Voy a volver, pronto, pero cuando vuelva de verdad que me gustaría dejar de ver comentarios del tipo "Vas en tu contra" o "Te estás destruyendo" porque ya lo sé, soy consciente de ello y que me lo recuerden me hace más mal que bien...
Pero vosotras también lo hacéis, unas mas que otras y de distintas formas...
Xoxo,Ara.


domingo, 12 de febrero de 2017

And I will say that we should take a day to break away From all the pain our brain has made.


Escribir por aquí cada vez me cuesta más, no por vosotras o por que simplemente no me apetece, es por el hecho de que cada cierto tiempo me eliminan el blog...

Es como la pescadilla que se muerde la cola, me cierran el blog con mil cosas que he escrito para volver a empezar de cero una y otra vez... Que sea por que mi blog infringe alguna regla de blogger queda descartado, es más bien alguien que quiere que mi blog se elimine.

Así que, persona que me denuncia el blog, si estás leyendo esto, quiero que sepas que si me eliminas este, voy a abrir otro, y otro y otro. No me voy a cansar ;)

Dejando de lado el tema blog, todo sigue prácticamente igual, me sigo sintiendo muy sola, triste a ratos, y aburrida...

Lo único que he conseguido cambiar a bien es la comida, estoy comiendo menos de 700 calorías y voy reduciéndolas. No me he pesado pero me noto más descinchada.

Mi padre se está mudando a una casa mucho más cerca de donde vivo que la otra y le estoy ayudando con la mudanza; sinceramente no es lo que más ilusión me hace en este mundo porque el y yo nos llevamos fatal y estuvo prácticamente un año sin vernos a mi hermana y a mi...
Pero le hace ilusión que estemos más con el y me ha dado penilla...

Ayer fue el cumpleaños de Noah y la felicité por que soy gilipollas, después de lo que me hizo voy yo y la felicito #Loser.

Los estudios este año se han ido de cabeza a la mierda, me va a tocar repetir 1 de Bachillerato...
Lo quiero ver como algo bueno, aunque sea todo lo contrario, porque al fin he convencido a mi madre de que me cambie de  instituto, (en el que ya no me aceptan hasta el año que viene), lo quiero ver como un nuevo comienzo,conocer gente nueva, sin malos recuerdos, sin gente que odio por los pasillos, sin profesores que dan asco en vez de clase, y  sobre todo, la opción de poder cambiar de itinerario y alejarme del latín y el griego...

No quiero estar de aquí a septiembre sin hacer nada, pero lo necesito,necesito un tiempo para intentar estar mejor, porque si sigo así nunca voy a poder estarlo y cada mínima cosa  que  intente va a ser un fracaso...



    Xoxo,Ara.




sábado, 4 de febrero de 2017

Nuevo Blog// Otra vez


Este blog ya es el TERCERO que me tengo que abrir, porque por alguna razón no dejan de borrarmelos, de verdad se me quitan las ganas de seguir escribiendo por completo...

El anterior tenia escrito un año y medio de mi vida que perdí sin opción de poder recuperarlo...

Este me lo han borrado después de 5 meses...

De verdad quiero saber por que, es que no lo entiendo, y  ya estoy muy harta...

Este es el último blog que voy a hacer, si lo borran, bye bye blogger.

Es muy duro ver blogs que son completamente explícitos seguir durante años sin ser cerrados, mientras que en el mío nunca vais a encontrar ningún tipo de entrada que sea peligroso dentro de lo que cabe...




Xoxo,Ara.