Música

domingo, 28 de mayo de 2017

Fine


No estoy triste, tampoco lo estaba en la entrada anterior, es un pasotismo absoluto,¿Que nadie me habla y llevo desde enero sin salir de casa? jaja fine ¿Que mi madre me trata como el culo un día y al siguiente hace como si no pasara nada? jaja fine,¿Que me voy a tirar todo el verano mirando por la ventana sin salir? jaja fine,¿Qué me voy a pasar celebrando con mi depresión mis 18? jaja fine, ¿Que les comente a mis "amigos" de ir a la manifestación que iba a haber en madrid para  la regulación de la marihuana y han ido, pero sin mi? JAJA FINE.

Podría estar deprimiendo a tope, y más ahora que encima tengo la regla, pero no, estoy completamente desconectada de cualquier emoción, pero de verdad que lo  agradezco porque en otro momento estoy segura de que todo esto hubiera acabado conmigo.

Peeeero, no todo es malo, y es que he acogido a un gatito de 3 meses y aunque no lleve ni una semana conmigo me hace mucha compañía y le estoy cogiendo muchísimo cariño, pero claro, aunque mi padre me ha dicho que si mi madre no me deja adoptarlo Que es lo más probable porque aunque a ella también le guste, hace cualquier cosa por joderme  el lo va a adoptar, así que por lo menos se que voy a poder seguir viéndole...

¿Os acordáis que os conté que mi "ex" no paraba de intentar tener contacto conmigo otra vez?, pues ahora me acosa también por mi cuenta personal de twitter fundiéndolo a favoritos, siguiendo a la gente que yo sigo, petandome a DMs...En fin, el sabrá hasta que punto quiere hacer el ridículo, pero vamos, si esto sigue así pienso dejarle exposed totalmente...

Desde que escribí la entrada anterior me puse muy en serio con el ejercicio, he estado haciendo 1 hora y media todos los días, y comiendo menos de 800 calorías, pero aún así siento que no estoy haciendo suficiente ejercicio y que encima me estoy inflando a comer...
Y de verdad que estoy obsesionada con estar bien para antes de mi cumpleaños, aunque sea una gilipollez porque realmente nadie me va a ver,(porque obviamente nadie me va a decir nada para ir al orgullo, cosa que me jode muchísimo, y tampoco para las fiestas de mi barrio, so...) pero es como un "regalo", en fin, es estúpido pero tengo como meta estar para el día 22, en 68 o 65 kilos, y quiero conseguirlo...

Tampoco estoy escribiendo apenas nada porque a parte de leer, y hacer ejercicio no hago nada productivo con mi vida, así que realmente  no tengo mucho que contar xd a excepción de mis dramas.

Sorry por no contestar a los comentarios, pero aunque los conteste no se publican,the fuck...


Xox,Ara.

jueves, 18 de mayo de 2017

What if...?


No se como he sido capaz de mantener la cordura con la avalancha de sentimientos que he tenido esta semana...

Primero, he estado comiendo más de lo que tenía planeado y no he hecho nada de ejercicio, y me estresa mucho pensar que queda menos de un mes para el verano con todo lo que supone y no he hecho nada para tener el cuerpo que quiero. Espero poder cambiar esto.

Mi madre me ha dejado muy claro que le importo una mierda, me ha confirmado algo que ya sabía  así que realmente no me pilla nada por sorpresa, de hecho me siento hasta aliviada, porque siempre me acababa sintiendo mal porque pensaba que estaba todo en mi cabeza y exageraba todo.

Me da pena ver a todos los que eran mis amigos graduarse, dejar el instituto para empezar la universidad mientras yo estoy estancada en el mismo punto que hace dos años y no ser capaz de seguir adelante porque cada paso que doy, hace que vuelva tres más atrás..
Y eso me hace pensar el el "¿ y si...?", ¿ Y si nunca hubiera pasado por esa depresión hace dos años?, ¿Y si nunca hubiera dejado de comer?, ¿Y si no me hubiera importado una mierda lo que la gente dijera de mí?", y así hasta un sin limite de preguntas que me llevan al mismo puto punto, hace dos años, antes de eso todo estaba bien, tenía amigos, tenía una vida, unas notas increíbles, incluso un mínimo de autoestima y amor propio... Y ahora no tengo nada.
Ojala poder volver atrás en el tiempo y cambiar todo para no llegar a este punto.

Por lo mismo que os he comentado sobre mi madre, mi hermana se ha crecido muchísimo, y se cree con el derecho de tratarme fatal, de insultarme, de hacerme sentir el ser más inferior en esta tierra.
por que lo soy. ..  Pero que le voy a hacer, ella tiene vida y yo no, de hecho hoy a ido a comer a un restaurante con Noah esta mañana, mientras yo me quedaba en mi cuarto leyendo un libro que ni si quiera me gusta.

Y como remate, no me puedo olvidar de escribir lo incansable y cansino que es mi "ex".
No para de intentar a volver a tener contacto conmigo, incluso teniendo novia, incluso después de que le haya dicho tropecientas veces que no quiero absolutamente nada con él, ni si quiera amistad, nada.Le quiero fuera de mi vida y no hace más que intentar estar más cerca, incluso una vez formo aquelarre con Noah ( seguramente para hablar mierda de mi).

Después de todo, no estoy tremendamente triste, estoy vacía completamente, creo que es por que mi mente ha llegado a un punto que da 0 fucks about anything, y lo prefiero mil veces a que me importe todo.

Xoxo,Ara.

miércoles, 3 de mayo de 2017

Cambios



Intento escribir lo más seguido que puedo pero soy un desastre absoluto y se me pasa por completo...

Esta semana lo de restringir más las calorías ha sido un fail como un piano de grande, básicamente por que no me acordaba que era el cumpleaños de mi hermana y lo ha celebrado 3 veces, una con mis abuelos, otra con mi padre y otra con sus amigos; los tres días me puse cerda a comida, y hacer ejercicio ni si quiera era una opción...
Encima tenía la regla y me veía super hinchada y horrible...
Pero no me voy a comer la cabeza, desde el sábado estoy comiendo bastante bien así que mi plan de la semana pasada ahora pasa a esta. 

Anyway, ahora es cuando empieza la ansiedad  intermitente hasta septiembre... Ya he echado la matrícula en el instituto nuevo, y estoy cagada porque prácticamente voy a lo desconocido,si, conozco a gente que va a ese instituto, pero ya ni si quiera me hablan y me estoy comiendo mucho la cabeza con lo de que me quede sola y me entre la depre máxima y quiera mandar a la mierda todo otra vez, aunque también he puesto como segunda opción mi antiguo instituto just in case...

Aunque el cambio me asuste tantísimo es lo que yo creo que es mejor para mi, mi instituto es una mierda, la gente es lo peor y los profesores estaban más pendientes de el color de mi pelo, los piercings etc, que de intentar enseñar que es lo que se supone que tienen que hacer.
Me estaba ahogando en ese ambiente, y quiero empezar de 0 en otro sitio (uno que es mucho mejor) conocer gente nueva, un cambio de aires...
Me he matriculado en artes, de una vez, y por fin, realmente es lo que me gusta y me apasiona, pero siempre acababa eligiendo humanidades por el miedo a luego no encontrar trabajo o hacer una carrera que no tuviera salida, pero tengo que empezar a hacer lo que me haga feliz y dejar lo práctico de lado, porque al final estar bien es lo importante y no estar trabajando o estudiando algo que no te gusta solo porque es lo "practico".

Hablando de cambios,aunque esto parezca una chorrada, es un big deal para mi porque llevo con el pelo de colores desde que tenía 13 años, pero no se,creo que me he cansado de tenerlo así, no solo por el esfuerzo de estar cada mes, dos meses gastándome una pasta en tintes y decolorante, si no porque la última vez fui a una peluquería a hacérmelo y cuando salí era morado y beuatiful pero al mes o así se me puso el pelo rosa y no lo soporto, y aprovechando el desastre me lo voy a teñir de negro, y con el negro si que ya no ha vuelta atrás, así que bye bye pelo de colores😪




Xoxo,Ara.